دنبال خوشبختی

[ad_1]

این را از خودم پرسیدم. از روزی که به دنیا آمدم سعی در رسیدن به چه چیزی داشته ام؟ من به عنوان یک نوزاد هرگز این سوال را از خودم نپرسیدم. می دانستم که برای شروع باید زنده بمانم. برای زندگی به غذا احتیاج داشتم تا زنده بمانم و رشد کنم. هیچ کس این را به من یاد نداد. من میدانستم. وقتی گرسنه بودم ، گریه می کردم ، بنابراین کسی تغذیه در بدن من می گذاشت. مهم نبود چه کسی این کار را انجام داده است. من فقط نیاز به تغذیه داشتم. اگر من توسط گرگها در جنگل بزرگ شوم می تواند یک مادر بیولوژیکی یا یک مراقب در یک پرورشگاه باشد ، یا حتی یک حیوان. من نه می دانستم و نه اهمیتی می دادم. من نیاز داشتم که بدنم گرم و خشک باشد ، بنابراین سرما نخوردم. ارگو ، وقتی دفع می کردم ، توجه می کردم. رطوبت ، چسبندگی و بدبو بودن احساس چسبندگی می کرد. بدن من می دانست که کثافت آلوده خواهد بود. داشتن شکم پر و بدن تمیز احساس خوبی داشت. راحتی را می دانستم.

سپس شروع کردم به جستجوی اطرافم. من فضاها ، اشیا that پر از فضاها و چهره های انسان را دیدم – لبخند ، اخم یا خالی. اجسادی را دیدم که به صورت چسبیده بودند و صداهایی را که می شنیدند شنیدم. بوی رایحه را از بوی تعفن بو می کردم و از آن متمایز می شدم. وقتی بدنم رشد می کرد ، می توانستم غذای منتقل شده به دهانم را بچشم تا ابتدا قورت بدهم یا بجوم. من خوش شانس بودم که مراقبانم مرتباً با آغوش من را می پیچیدند ، مرا به سینه می گرفتند ، پوسته پوسته می کردند ، لبهایشان را روی دستانم ، گونه هایم ، شکمم ، حتی کف پاهایم می گذاشتند. درخشیدم ، لبخند زدم و غرغر کردم. گاهی اوقات آنها اشیای رنگارنگی را که به طرز لذت بخشی حرکت می کردند و صداهای دلپذیری از آنها بیرون می آمد ، در دست می گرفتند. غیر از مردم ، من موجودات کوچکتری را دیدم که آنها به من اشاره کردند و آنها را نام بردند – مرغ پرنده ، توله سگ تعظیم ، گربه گربه یا گاو مو.

چه جالب.

مراقبان من تصمیم گرفتند نامی برای من بگذارند. من یک شخص شدم آنها صداها را تکرار می کردند تا اینکه من آنها را در حافظه ضبط کردم و به زبان بیان کردم. اکنون می توانم غذا ، لباس گرم ، خواباندن ، بیرون رفتن برای بازی و رفتن به توالت بخواهم. س asksالات من یا تأیید شد یا رد شد. درست همانطور که از آنها زبان یاد گرفتم ، شروع به مشاهده و تکرار رفتار کردم و مجموعه ای از بیان برای بیان احساس شروع به ساختن کرد. بین آنچه در بدن خود احساس کردم و آنچه ذهنم از حافظه نام برد – احساسات را کشف کردم.

وقتی بدن من منقبض شد ، درد بود ، وقتی آرام شد و آرامش پیدا کرد ، لذت بود. درد بیشتر به ترس ، غم و خشم تقسیم شد. لذت فشار سنج را از سهولت به لذت برد.

به من آموختند که درد بد است – انکار ، نادیده گرفتن ، سرکوب کردن ، فراموش کردن ، دارو کردن آن. از طرف دیگر ، چون لذت احساس خوبی دارد ، بدنبال آن باشید ، آن را تعقیب کنید ، و هنگامی که متوجه شدید از آن لذت می برید ، آن را حفظ کنید. لذت ، خواه ناشی از آغوش باشد یا آب نبات باعث خوشحالی من شد.

از آن زمان به دنبال خوشبختی هستم.

فکر می کردم می خواهم در تحصیل موفق شوم ، دوست پیدا شوم ، ورزش کنم ، در مسابقات پیروز شوم ، آواز بخوانم ، برقصم ، عاشق شوم ، مورد تقدیر قرار بگیرم ، دوست داشته باشم و همیشه یک چیز ساده وجود دارد. من فقط می خواستم خوشحال باشم. هیچ کس به من نگفت چیزی که در مورد آن بود ، نه والدین ، ​​معلمان یا دوستانم. ممکن است ، آنها هم نمی دانستند.

و گاهی اوقات برای ادامه کار خسته کننده می شود. کارهایی بود که باید انجام شود ، پولی برای بدست آوردن ، خانواده ای که در آن متولد شدم و خانواده ای که برای نگهداری از آنها بزرگ شدم ، منافع شخصی برای مدیریت یا رها کردن. تعطیلاتی برای برنامه ریزی از زندگی وجود داشت که من را خسته کرد. مهم نبود که من هم مجبور شدم از آنها رها شوم. درد به طور متناوب سر خود را پرورش داد و من از هر کاری که انجام می دادم پرت شدم.

من از حرفهایی که مردم می گفتند یا موقعیت هایی که با من می زدند عصبانی ، ترسیده و ناراحت می شدم. از آنجا که به من یاد داده اند که آن را انکار کنم ، نادیده بگیرم یا آن را خفه کنم ، این امر باعث می شود که از نظر جسمی یا روحی بیمار شوم تا اینکه مجبور شدم آن را بیرون بگذارم. روش هایی که برای کنار آمدن با درد انتخاب کردم بیشتر به من کمک یا آسیب رساند. من با اعتیاد ، بیماری ها ، صدمات خودم و عزیزانم ، غم و اندوه از دست دادن زندگی یا روابط مبارزه کردم – زمان هایی که فقط کاهش درد به اندازه کافی تسکین داشت.

در طول مسیر ، ادامه کار شامل اهداف خودسازی بود. من آرزو داشتم متناسب تر ، سریعتر ، کارآمدتر یا سازنده تر ، خوشروتر یا دلسوزتر باشم. می خواستم در مدت زمان کمتری کارهای بیشتری انجام دهم. من می خواستم یک شخص بهتر ، مادر ، پسر ، کارمند ، مدیر یا صاحب مشاغل باشم. من هرگز در آن زمان متوجه نشدم ، همه اینها نیز ریشه در جستجوی خوشبختی داشتند. من هرگز مکث نکردم و دیدم که هیچکدام از اینها در مقایسه با شادی که من از کودک چهار ساله خوردن بستنی یا بازی در زیر باران به عنوان یک کودک هفت ساله فوتبال بازی می کردم احساس کردم.

من در مورد افرادی که چیزهایی مانند مراقبه ، شعار دادن ، یا آرامش یافتن در دین را تمرین می کردند ، شنیدم. من از زندگی کلافه شدم ، از طرد شدن کبود شدم و با این وجود رفتم ببینم آیا چیزی مناسب است. من می خواستم سر و صدا در سرم را ببندم ، نه ، هنوز آنجا ، کمی بیشتر ، می توانی این کار را بکنی – یک روز. من شنیدم که زنان و مردان عاقلی در مورد مشکلاتی که متحمل شده اند ، در طول طولی که برای یافتن معنا ، زیبایی ، حقیقت و عشق طی کرده اند صحبت می کنند. این یک روز اخیر مثل یک رعد و برق به من ضربه زد – همه چیز که در مورد آن بود ، همیشه و تا این لحظه ، فقط خوشحال بودن بود و هست.



لینک شده


سلب مسئولیت

نظرات بیان شده در بالا از نظر نویسنده است.



پایان مقاله



Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>